ned, 06.11.2011
Oporavak, život nakon ljubavi i ... sex...
Nekad sam mislila da znam sve...
1. kako zavesti i osvojiti frajera
2. kako ga zadržati i održavati na laganoj vatrici
3. kako ga lako zamijeniti i na kraju krajeva - kako nikada ne ostati bez kombinacije...
Dok se jednom nije dogodilo da sam ostala bez kombinacija, jer sam se istinski zaljubila i odlučila da s ovim ću drugačije... ALI desilo se je što se je desilo i sada sam opet kako se to popularno kaže ˝na tržištu˝... nakon nekoliko mjeseci brisanja suza - opet sam ˝out there˝...
Što se je promijenilo u ove 3 godine?!
Ponuda je nevjerojatna...mislim da se je ženski rod multiplicirao nekoliko puta u zadnje dvije godine... mačkice kao da ispadaju iz MTV spotova... bez imalo srama i skrupula... dečki, blago se vama... sve je kao na pladnju...
Sukladno tome se promijenilo i ponašanje frajera, ovom prigodom ne mislim na one kojima još upravljaju jaki teen udari testosterona već oni koji iza sebe imaju koju dužu vezu,(van)bračnu zajednicu ili... oni su potpuno inertni, skulirani, pomalo djelujući da im se ovdje u sred noći uopće ne da biti... ako si im i zanimljiva možda će se udostojiti započeti neki razgovor, ali samo ako ta njegova nejebica traje duže od tjedan, dva... a uostalom zašto bi se uopće trudio zašprehavati tebe, kad u bilo kojem trenutku, kada poželi završiti sa izlaskom, okrene oko sebe - može otići sa većinom na oko vrlo poželjnih mačkica... !?!
Interesatno je i sljedeće - ako i uslijedi neka akcija u mračnom kutu kluba, nema više razmjenjivanja brojeva telefona, već samo jedno vrlo direkno pitanje - idemo kod mene ili kod tebe?! Nema više odlaska na cugu, kino, večeru - samo sex za jednu noć... a mislila sam da smo si stvarno bili napeti... očito samo za sex...
Kada sam se konačno odlučila da je vrijeme da krenem dalje i da se ja uključim aktivno u izlaske - plan je bio sljedeći - kod njega za 30 min! Došla sam! Počeo je neki light razgovor...kakav može i biti između dva pripita poznanika u 2h ujutro?! Počeo me je ljubiti, jer je ponestalo tema za razgovor, bili smo bez odjeće u nekoliko sekundi i nakon nekoliko minuta opet obučeni... Sex je bio relativno dobar, pomalo mlak, mi prilično suzdržani... Glavom mi je prolazila misao - šta je meni ovo trebalo / ma jednom se živi?! A najgore je da se znamo dugo i bio mi je uvijek nekako napet i zanimljiv ... zgodan lik iz susjedstva... Javio se više nije.. niti neće... bilo mi je jasno odmah...
I koja je poanta?! Sljedeći vikend opet, ali sa nekim drugim?! A neee...zaista mi nije gušt...a takvih imam na popisu na desetke... kako bih ih križala, tako bi dolazili drugi, potencijalni... a od toga nema ništa...
Druga vrsta frajera je ona koja je ušla u trideste i zaključila da je u potpunosti fucked up... niti radi ono što želi, niti zarađuje niti živi... gledajući tebe - samoživu žensku, koja je u naponu snage, koja je posložila svoj život odavno, posao, školovanje, stan... koja se ne boji novih izazova, koja je dovoljno jaka da preživi svaku životnu oluju... takvi najčešće bježe od tebe... malo se muvaju, ali kad skeniraju sve te parametre, bježe glavom bez obzira...
Između ove dvije vrste ljubavnika postoji i podvrsta... Tzv. veliki ljubavnici - na jeziku - , ali kada dođe do realizacije - O bodova. Onda krenu isprike - previše sam popio, previše si me puta napalila ove večeri, pa mi je sada teško još jednom biti 'čvrst' ...itd. Ma dečki 'it's OK'... maybe it's me?! Možda ultra sexy donje rublje tebi i nije toliko sexy, možda moja linija isklesana u teretani i nije neka, možda ne skačem dovoljno oko / po tebi, a možda... Izgleda da je došlo takvo vrijeme da frajeri 'faliju' u jedinom zadatku koji bi im po rođenju trebao ići od ruke... tako da možda i bolje da svakog koji mi se svidi i koji poželi ići sa mnom doma - otkantam, kako bi mi barem u mislima ostao dobar i napet...i da ga ne pamtim po lošoj ili nikkvoj realizaciji... :/
Treća vrsta frajera (oni ˝u tragovima˝) su oni pomalo dosadni likovi, koji nisu baš sigurni šta bi s tobom, ali baš si im nekako draga i njegova majka bi te baš voljela imati za snahu... beeeeeh...
Budući da su druga i treća vrsta neprihvatljiva, ostaje nam (nama, single girlsima) ona prva... ali kako takvog frajera zaintrigirati i pokušati ga zadržati barem na par noći?! Ili je fuck buddy samo još jedna iluzija iz filmova?!?!?
čet, 21.07.2011
Praznina...
Nakon svega nastupila je praznina.
Strasti su se stišale.
Ljubavnici povukli. Ostala sam sama... Čak je u nekom trenutku nastupio i spokoj. Čak i ne brojim više toliko dane koji trebaju proći. Čak i suze više ne naviru tako često. Biti sama sa sobom je počela biti prihvatljiva stavka u mom životu. Ne trebaju mi više frajeri, koji se provlače kroz tjedne, skraćujući muku i vrijeme, okupirajući mi misli, bezvrijednošću...jer nakon svakog sastanka sa njima, plitkih i ispraznih priča, nekako se samo po sebi nametne, kako kakav kviz, usporedba njih i mog Bivšeg... i tada krenu suze, apatija, sjećanja, ili zapravo utopija!?! Nisam više sigurna šta je šta, kaj se tiče te moje bivše veze ...
Kao pijesak je prošla kroz moje ruke, kao da sam bila slijepa i glupa što sam dopustila da ˝čovjek moga života˝ ode, kao da sam ga otjerala iz čista mira...kao da je sve bilo pinky... A NIJE!!! Zašto mi mozak i emocije sve sada uljepšavaju, zašto osjećam neizmjernu prazninu i zašto mi toliko nedostaje, a kad je bio pored mene nanio mi je toliko boli, gorčine i bijesa da nisam mogla više živjeti s t(nj)ime...
Zašto ga već odavno nisam prekrižila? Zašto ga nisam zamrzila ili bar postala indiferentna prema njemu?! Zašto još osjećam ili očekujem neku nadu? Zašto se još uvijek budim sa mišlju da negdje postojimo mi?
Zašto?
Svi mi kažu da su to faze, da to traje, da mi treba vremena... i zaista...bolje je sa vremenom... ali iako je u manje od pola godine prošetalo kroz moj život dosta muškaraca,već kroz cugu ili dvije kužim da mu nisu ni do koljena... I ne mogu vjerovati da je prokockao nešto što se nađe, vjerujem, jednom u životu... Takva kompatibilnost, takva seksualna privlačnost, takva bliskost, takva ljubav .... ILI TAKVA ILUZIJA?!
ZAISTA PONEKAD MISLIM DA GUBIM RAZUM... KAD SMO U PITANJU ˝MI˝...
A zapravo... nema više ˝nas˝...
uto, 12.07.2011
Somebody already broke my heart
čet, 30.06.2011
Limb
Nastavak slijedi...zvuči tako obećavajuće... a kad ono...kažu kada dotakneš dno, možeš ići samo gore... kod mene izgleda dno je prostor kao Danteov limb... i dalje lutam besciljno po njemu, ne uspjevajući pronaći izlaz. Snaga volje je i dalje jaka, ali ono nešto što me vuče dolje je neobjašnjivo jako i tamno. Isprobala sam 1000 načina, okupirala sam se sa tisuću stvari, okružila ljudima, počela čitati paralelno nekoliko knjiga...ali na kraju svakog drugog, trećeg dana osjećam veliku gorčinu i bol...
I opet ga poželim... a što više vrijeme odmiče saznajem crtice iz njegovog sadašnjeg života koje su sve samo ne dobre...koje me povrijede ponovno, ispočetka...a onda ga opet poželim... u dubini duše! KAKO SE TO ZOVE?! Glupost? Mazohizam? Da sve to... priznajem. I trebam pomoć!
Evo, počela sam izlaziti s frajerima... bilo ih je nekoliko par mjeseci... i??? 0 bodova.
Srela sam starog poznanika (Tenisač), prijatelj prijateljice, super tip, odnedavno isto single... počeli smo se viđati, kretati u istom društvu... da, javila se je kemija! Jeb*** kemija! Jedan dejt, drugi dejt, mraaaak, treći dejt – on nije spreman, sjeban od svog prekida, bla – bla - blah! Nakon nekoliko tjedana... Ponovno zajedničko druženje – provedena noć skupa (isključivo intimno, ali bez Sssss...) – on opet nije spreman na nikakvo viđanje. Odustajem.
Slučajna cuga, službena, gotovo poslovna sa My handsome – kolegom s početka balade, piće – dva- tri...riječ po riječ... prati me do auta ... opet! kao i prvi puta... poljupci, dodiri... vraćanje na staro... da, to je ono što mi je trebalo (ili nije?! 'ko će ga znati...). Dogovaramo druženje kod mene za par dana. Mmmm, predivno je utopiti se u nečijem zagrljaju, bar na trenutak... i to u njegovome... i u svim ostalim čarima, koje nudi... viđamo se još jedamput... zašto?! ne znam... naravno... He's not so into me, I guess.
U međuvremenu se nalazim sa nekom novom ekipicom, zanimljiva grupacija muških tjelesa, ja i moja stara prijateljica (već od davno single). Uglavnom cuganje, partijanje, čaganje do zore... Frendica je bacila oko na glavnu Facu. I dobila ga je. Njihov odnos bih definirala čak ko vezu. I baš mi je drago. Ja sam se 'spandžala' s nekim frendom. Tip nije loš. Dobro društvo za popiti pićence, ispričati se, malo se ljubiti i to je to. S vremena na vrijeme. ALi to nije to... i dalje sjetna se vraćam doma... i...
čet, 26.05.2011
Ljubavne pjesme više i nisu tako tužne...
U glavi mi je bio kaos, ja sam bila toliko rastrojena i povrijeđena da nisam mogla birati / kontrolirati ni vrijeme ni mjesto kada ću se rasplakati, kada ću dobiti napad tjeskobe, a kada ću se smijati kao najsretnija osoba na svijetu. Ali onda nakon jednog dugovečernjeg razgovora s Njim... nastupio je bijes... prema njemu, prema sebi i osjećaju kako sam mu to dopustila... kako sam sebi toliko dopustila da ga toliko bezuvjetno volim, a nisam gotovo ništa, pogotovo pred kraj, primala... kako? Kako čovjek može biti toliko glup i slijep; koliko i kako si može dopustiti da ga druga osoba toliko uzme ' zdravo za gotovo' uz toliku degradaciju...
Sabrala sam svoje misli, prestala analizirati, pomirila se sa činjenicom da sam zadnja 'single lady' u Svemiru, nabacila osmijeh, izbacila nogu u svojoj novoj štikli i krenula dalje... stavila sunčane naočale i rekla sam sebi – Ja to mogu! I zaista... kada sam raščistila te misli... bila sam bolje... ne, ja jesam bolje!!! A i dobar nastavak slijedi... 
pet, 04.03.2011
F***ing perfect
Nakon gotovo godine dana...sve je isto kao i prije. Meni. A drugima?
KAžu da svaka žena treba imati....
Staru ljubav za koju moze zamisljati da joj se moze vratiti
Jednu koja je podsjeća kako je daleko stigla
Dovoljno novca da se odlući iseliti ili iznajmiti stan, čak i ako joj to ne treba
Nešto savršeno za obući, ako je šef ili udvarač pozovu na sastanak
Mladost za koju će biti zadovoljna da je ostavi za sobom
Dovoljno sočnu prošlost o kojoj će joj biti drago pričati u starosti
Komplet šarafcigera, bežičnu bušilicu i prsluk od crne cipke
Jednog prijatelja koji ce je nasmijavati i jednog koji ce joj dozvoliti da place
Dobar komad namještaja koji nitko prije nje nije imao
Komplet od 8 tanjura, čaša na nožicama i recept za obrok...
Zivotnu pricu po kojoj nije snimljen film
Osjećaj da sama kontrolira svoju sudbinu...
E, pa prva i zadnja stvar mi definitivno nedostaje... Prošlost je dovoljno sočna, ali mislim da je prerano da se držim već sada prošlost. Iako mi je ekipa već odavno otišla na kvasinu... kao da im je 70a zakucala na vrata, a ne 30a...
Ulažeš čitav život u prijatelje i odnos s njima i onda sjedim petkom navečer doma, jer nakon bezuspješnog nazivanja i nazivanja... nema nikoga ...dostupnog... žalosno... da.... i ne bih vjerovala nitkome prije nekoliko godina da ću to doživjeti, ali da...
JBG...na kraju krajeva, svaka ptica svome jatu odleti... a ja jedino odlijećem svojim roditeljima koji na kraju krajeva ostaju jedina konstanta u moj životu...
Moja dugogodišnja, stabilna veza je stabilna, alright,,,ali ija nisam zadovoljna sa postavkama...
Ne mogu stalno pristajati na kompromise, ne mogu prihvaćati mrvice i uvjeravati se da je to to... da je to maksimum koji ja mogu dobiti za totalni maximum koji ja zaista dajem... barem mislim da je tako... osjećam...
Onaj moj popis 'mojih' komada iz prijašnjih postova... sve je kraći...svi su pronašli onu neku...pravu...
Možda ja nisam ta... možda ja nisam taj profil cure... možda sam svoju priliku profućkala u ranijim godinama kada sam imala zaista dobre, brižne i pune ljubavi dečke, koje sam mijenjala za slobodu i dobar provod...
Možda je to moja kazna... što sam uvijek bila ja ta koja je htjela van i koja je tražila uvijek nešto novo... ta strast za leptirićima je bila poput aderenalina, poput opijuma koji me je dizao u nebesa...
Sada je više ne diktiram i ne odašiljam Amorove strelice, sad sam se našla u paukovoj mreži i opsesnom vrtlogu uspjeha i želji za velikom karijerom moga dečka...
Sjedim u kući i čekam... i skupljam mrvice koje mi dobacuje...
Koliko to jadno može biti?
Koliko je jadno čekati ljubav?
i ne imati izbora....?
sri, 30.06.2010
Vraćanje na staro...
Kuham ovu priču u glavi već neko duže vrijeme... kada cijeli dan jedva čekam doći doma i - nastaviti s čitanjem knjige - srcedrapateljskog sadržaja, pogledati po 100ti put epizode Sex and the Cityja na HBO-u ili pisati blog... now I am in deep shit... OR maybe alive again. We'll see...
1. Moja veza je postojana... Službeni putovi su se sveli na tjedne, ne dane.
2. Ne napreduje.
3. Budućnost mi je nepredvidiva i u magli (čitaj: without plans!)
4. Svi Bivši (skoro svi) sretno (ili ne) uplovili u bračne luke...
5. Javio se crvić ! (a mislila sam da je nestao) - uh!
Nakon razdoblja pijanki, tuluma,black outova, i sličnih dogodovština - slijedilo je razdoblje mira, spokoja i zadovoljstva ( uglavnom) na tom planu... konačno sam mislila da sam sazrijela! Odrasla! Spremna...
No, kako prilika čini lopova, a moj Najdraži mi u zadnje vrijeme daje svojim odsustvima sve više i više manevarskog prostora...kao što to po Murphijevom pravilu obično biva -ja sam kući kada je on na putu, a on je doma kada sam ja na drugom kraju svijeta...
Moja tiha patnja - Frend xy, već zadnjih 10 - 15 godina (sitnica, zar ne?) je i dalje solo... i dalje me prođu žmarci kada me srdačno dotakne pružajući mi ruku, pozdravljajući me i kudeći me da je prošlo predugo od našeg poslijednjeg druženja... sada, kada sam i ja na neki način solo... misli mi bježe njemu... mislim na naš Paris... i kako bi lijepo bilo otići negdje s njim... ponovo... On kao da je neki imaginarni tip, na kojeg mislim svaki puta kad mi treba neki kick, neka droga... neko bolje sutra...
Žalosno, zar ne?
To je prije bio i utjelovljavao do prije nekoliko mjeseci - moj dečko... ovaj sadašnji... koji me je šaptom zamijenio za promaknuće i novi auto... pa sam i ja njega morala zamijeniti s nečim u karijeri...
Karijera... na kraju se jedino tome mogu vratiti, ali ni to mi ne daje satisfakciju kao nekad... bila sam spremna za nešto dalje, više, pridružiti se gomili, koja je barem naizgled, iz vana sretna.
Ali, kao obično opet me je To zaobišlo...
Stoga, skupljam ekipu... vrijeme je za zabavu... neprospavane, maglovite i ko zna kakve... noći!
pon, 08.02.2010
Radio ˝Tear me apart˝
Pozdrav svim mojim blogericama....drage, vratila sam se, što je ekvivalentno sa = my life turns to shit. Do prijateljica...onih 3D je tako teško doći, nakon bezbroj mailova, SMSa, poziva da ugovorimo termin i dalje sam na čekanju... naime, ili sve rintaju ko lude ili imaju obiteljskih (ne)prilika ili... sam ih jednostavno zapostavila, baš kao i one mene. Jer smo svijet počile graditi oko onih s Marsa, koji su kao bubrezi u loju, i samo im se trbuh povećava od dobre kuhinje... No dobro...
Ajmo iz početka....tj. sredine....
Ovaj put je trebalo sve ići polako, ispravno, ali uvijek se taj plan nekako, neprimjetno izjalovi. Tip s kojim sam već gotovo dvije godine... koji je sav peachy...the real one... for me... e, pa sada...
On i je super, dok fura svoj film i dok ga ja u tome podržavam, ali čim trznem na svoju stranu...Ne mogu više ugađati, želim da meni bude ugođeno.
Osim što je kad god stigne kod mene na ručku, večeri (hranjenju), naravno kao gost (naime još ne zna gdje mi tanjuri stoje), najnoviji njegov prijedlog je - da se doseli. I postao je poprilično uporan s tom idejom. Razlog preseljenju je smanjivanje njegovih, ali i mojih troškova. A onaj drugi razlog je da budemo više skupa, jer ja previše radim, on previše radi, ja puno posvećujem vremena svojim roditeljima, braći, prijateljima, edukaciji... bla bla.
Ekipu nisam vidjela preko mjesec dana. Ni jednu ni drugu....treće više ni nema. U bircu na kavi nisam sjedila od prošle godine... svoje vrijeme trošim uglavnom na njega uz standardne obaveze. Naravno, kada on odradi sve kave, sportove, izlaske, utakmice...
Sve to čovjek ne vidi, ne želi, ili mu nije u tom trenutku bitno... Volim ga i nema stvari koju ne bih učinila za njega ili nas. Film mi je puknuo kada po ne znam koji put za redom dobijem 'košaricu' . Počeli smo igrati igru ˝Najbrži prst˝...ko ga prvi nazove s njim ide van...počela sam gubiti, jer nisam ni znala za igru... Tražiti od njega da jedan jedini dan u tjednu provedemo efektivno zajedno...
Stojim u redu! Svašta! E, pa neću više. Dosta je!
Ili? Sada igramo igru ko će dulje izdržati jedno bez drugoga, jer sad ja ˝nemam vremena˝ za njega... odnosno, vraćam mu milo za drago...
A zašo?
Zašto to ljudi rade? Zašto si kompliciraju život? Zašto ja sad sjedim, pišem ovo, dok na radiju puštaju neke srcedrapateljske pjesmice na koje mi suza suzu lovi? Zašto? Kome što dokazujem? Samoj sebi da mogu bez njega? Dok je on ko zna gdje, i vjerojatno mu je ova situacija negdje u zabačenom kutku mozga i uopće ga ne opterećuje????
Ja više ne znam...recite sada vi meni... lijepo vas molim!
Za početak - povratak
I'm just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are raining down on me
I'm far away from home
And I've been facing this alone
For much too long
I feel like no-one ever told the truth to me
About growing up and what a struggle it would be
In my tangled state of mind
I've been looking back to find
Where I went wrong
Too much love will kill you
If you can't make up your mind
Torn between the lover
And the love you leave behind
You're headed for disaster
'cos you never read the signs
Too much love will kill you
Every time
I'm just the shadow of the man I used to be
And it seems like there's no way out of this for me
I used to bring you sunshine
Now all I ever do is bring you down
How would it be if you were standing in my shoes
Can't you see that it's impossible to choose
No there's no making sense of it
Every way I go I'm bound to lose
Too much love will kill you
Just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You're the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time
Too much love will kill you
It'll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won't understand why
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end.
pon, 31.08.2009
Bračni život je postao trend
Najbolji prijatelj mi se oženio. Najbolja frendica iščekuje ˝THE pitanje?˝ Druga je rodila... Treći se žene...i četvrti...i prijatelji od petih, i ovih trećih... a ja? U čudu sam stajala na krstitkama... sva sreća da nisam bila kuma... or else...
Ekipa s bloga...Flyica je tamo, Adary već do pelena... a ja? Ok! Bar nisam sama... ali nikako da mi preklika u glavi da bih i ja to...
Najveća furka u društvu je di će ko na bračno... wau!!! Ili kakav ćeš buket imati??? 
Hellou? A ja ganjam karijeru! Ili je obrnuto!?? Grizem nokte pred ispit na doktoratu, dok se moje koke i kokani kuće... i grade obitelj. Ja imam vezu... i dobro mi je, volimo se, ali čini mi se da uvijek negdje kasnim u društvu i da me zbog toga gledaju kao kakvog freeka... 'na sjedeće zabave' više nisu parovi dobro došli... sad su supružnici. A veza koja nije ´okrunjena´ brakom - i nije neka veza??! 
Bili ste na godišnjem odmoru, a ne na bračnom ... u Tunguziji (naime i to je postala furka - ko dalje taj je popularniji!!!) ... a ha...
Ma, nema veze... (valjda će se i meni jednom posrećiti... misle si)
What?!!!
Od kuda sad to?!
ned, 18.01.2009
Seems like new life....
Scrollam zadnji post...kao da sam ga pisala prije deset godina.... Od tada mi je život poprimio drugi slijed. Prošla godina se čini kao loš film, ali sa dobrim završetkom. Pomalo sladunjavim. Ali ne marim, postajem biti sladunjava, romantična, gugučem na telefon, šaljem smsove u dvo/troznamenkastnim brojevima dnevno ... više me ništa od toga ne živcira i mogu reći jasno i glasno, neka me svi čuju i vide - ZALJUBLJENA SAM. Jesam! I on je divan, pažljiv, drag, i zaljubljen. Bivše kao da nikada nije ni bilo. Potpuno je posvećen meni, jedno drugom i uživamo u tome. Po prvi put mogu zamisliti zajednički život s nekim...yeah, he is all that!!! Prestala sam se opirati, nemam ni razloga, samo sam se prepustila...sada se čini tako lako i jednostavno... kada je prava osoba pored tebe... pod prva podrazumjevam - dečka/muškarca koji te ne misli samo iskoristit, koji ima s tobom planove, ako ništa drugo da vidi kako ćete se slagati, koji te sluša, uvažava, cijeni tvoje mišljnje, a ne ovi jebivjetri koji ni sami ne znaju jel bi, kako bi i zašto bi kad mu je i ovako dobro, ali opet...
Stoga, curke moje... oni klišeji - sviđam mu se, ali...je nesiguran, ...ili je u problemima,...ili ... ODMAH GA PREKRIŽITE!!! Po ne znam koji put sam si dokazala da ona famozna rečenica ˝MOLIM TE, DODAJ MI SOL!˝ Njima zaista samo to znači. A nama -... mi vidimo 1000 skrivenih značenja uz to da on flerta s tobom, jer baš si ti Ta koja će mu dodati sol i mnogo više - - roditi djecu!!!?? E, pa...nije tako!!! E, kada je dečku stalo, kada vas zaista želi i doživljava ozbiljno, kada je zaintrigiran...radi sve! Ali SVE! Iseljava, useljava, mijenja posao, čući ti pred kućom, šalje ruže, neumorno zove iako mu prekidaš... a ne ovi tulipani za kojima najčešće patimo, mamini sinčići...koji sami ne znaju šta bi s tobom...uh... ali to je iza mene. I mogu priznati, bila mi je dobra škola, ne ponosim se na nju, ali trebalo ju je proći. Očito. Jer nekada ne možeš učiti na tuđim lošim primjerima, moraš se sama opeći...a nekad srce ni ne bira, svejedno.. trebamo biti malo više proračunatije, a malo manje osjećajne, pa bu sve bilo dobro! Jel tak!???
Ajde, ljubim vas... Flyica, Adary - gdje ste?
pet, 31.10.2008
Dont' believe in love
Počelo je prije dva mjeseca...odmah nakon ljetovanja...ušla sam u sobu za sastanke, sva odmorna, preplanula, puna dobre vibre sa širokim osmijehon na licu...uhvatila sam Pogled. Veliki plavi pogled. Susreo se sa mojim. I nije me ostavio ravnodušnim. Ali prešla sam preko toga. Samo još jedan novi suradnik. Povremeno smo se nastavili viđati po sastancima i skupovima. Postali smo si drago viđeni kolege, koji rado stanu i popričaju o poslu .... do jednog cijelodnevnog seminara! Skužila sam da se stalno mota oko mene. I bilo mi je baš drago. Razgovor je krenuo prema privatnim detaljima - Gdje se izlazi? A di večeras? Možda se i sretnemo... Hmmm... Nismo se sreli nekoliko tjedana i baš u tom periodu nisam bila u noćnom životu. Mislila sam nije ni on!
Sljedeći sastanak sa našim novim suradnicima bio mi je krajnje mučan i pucala sam po šavovima...odvojila sam se od gomile, krenuo je za mnom - i pitao me - Više ne zalaziš u onaj birc? Znaš, tražio sam te!
Mmmolim?! Jesi? - pitala sam ga u nevjerici.
Da! - odgovorio je hladnokrvno!A kuda ćeš večeras?
Kratko sam mu odgovorila kako idem s curkama van! - Uuuuu, bio je oduševljen... Ok! Vidimo se,... da vidim ja te tvoje curke - rekao je.
Nisam vjerovala da će doći. Večer je polako odmicala, već sam i zaboravila na njega (yeah right!), kad ga odjednom ugledah...prišao mi je, poljubio me, upoznao s prijateljima koji su već puno čuli o meni...!???!
Rekoh mu - evo tu si ti moje mace, pa si ti odaberi...nježno me je zagrlio i rekao kako je on svoju odabrao...
Tu večer me je pratio kući. Ljubili se kao dva teenagera. I sve je bilo tako dobro...javljao se, zvao na kave, a onda je na jednoj rekao kao ima neko priznanje za podijeliti sa mnom. Nisam ni slutila...
Nisam ni slutila da moj sve više drag Suradnik ima i bolju polovicu, a pri tome ne mislim na sebe. Prekid im je realiziran nedavno. Bili su zaručeni. Ali ona prekid još nije shvatila, i još se uvijek nada...a on se nada da će uskoro shvatiti i prihvatiti kraj. I da bih ja mogla malo pričekati da on to riješi...
Radije bih da mi klavir padne na glavu!...samo sam se zaledila. Gledajući ga, ne znajući šta mu reći. Ne mogu! Sorry - promrmljala sam- i ustala krećući prema izlazu. Presreo me je na pola puta do auta. Tužnim pogledom sam ponovila da ne mogu. Da ne mogu biti secound best...Zar opet?! - mislih si. Pa di sam ja bila kad su se dečki dijelili!!!? U biblioteci! Vidio je da je vrag odnio šalu, da je sve ili ništa u igri... Zagrlio me s riječima da sam mu se previše zavukla pod kožu i kako mu se čini da je cijeli život na mene čekao...
Gdje sam li ovo već čula?!
Viđamo se povremeno - što poslovno, što privatno! Navukli smo se jedno na drugo - razgovorom i jebenom sličnošću...al njoj se još uvijek vraća svaku večer...a ja u svoj stan ulazim sama...
ned, 12.10.2008
Extra ordinary life
Pozdrav svima...nije me bilo mjesecima... što znači da napokon vodim extra običan život... sveden na puko preživljavnje i rad. Rad. I rad. Lude dvadesete... Ne mogu se požaliti, ali počinje mi nedostajati - ljubav! Odlazim na neke beznačajne kave s Ekonomistom, koji je zaljubljen do ušiju, a meni je on samo kava koju odrađujem. Povremeno razmijenimo koji poljubac, ali više rijeđe nego češće. Inbox u mobitelu ne stignem obrisati koliko mi piše - ali to nije to... Niti će ikada biti... ali on se nada, iako sam ja otvorila mu odavno karte - on i dalje čeka. Na mene. Onako kako sam ja čekala svog prvog i jedinog Kolegu...tako on čeka mene. Kad sam kod Kolege - sanjala sam ga nedavno i probudivši se - odmah sam ga poželjela. Uzburkao mi je strasti s ti snom. Odmah sam mu poslala poruku. ... Bilo mu je drago. Kad smo se vidjeli - opet je vladala neka napetost između nas... pogledi su postali opet vrući, i kao da me je htio pitati za san, ali nije bilo prilike... poslao mi je sms kako mu nedostajem i kako me voli !?! Dobro! - izjavu ljubavi sam na neki način sama izvukla iz njega, ali dva puta ju je ponovio! ... Imam blagi osjećaj da mi se taj čovjek duboko zavukao pod kožu... A šta da radim s njim... kad tu nema kruha, a meni se ne odgaja još jedan mamin dječačić, niti mi se bude neka secound best... pustila sam ga, odavno, prekrižila...ali još uvijek me bocne u srce i još uvijek ga povremeno poželim...
Iako sad znam da bih netkog novog, markantnog, uzbudljivog, a gdje god da izađem naletavaju samo šmrkavci, koji su najčešće zauzeti ili mentalno oduzeti, a meni se to tako ne da...
Stoga, šta mi ostaje... rad, posao, rad, posao, kava, ekpa, posao... 
Ma doći će i moje vrijeme!
ned, 14.09.2008
Leave me ... alone ... 4 a while ...
Šta reći...opet sve po starom...zbrka, zbrka i onda još malo zbrke... Tako je i u mojoj glavi... a Flyica dobiva moje drunk-dail poruke usred noći iz nekog zadimljenog kluba... jer sam opet u vrtlogu...
1. tipkam na mobitel - Prijetelju R. koji izbjegava nešto - ne mene, ali...mene ... vidjeli smo se nešto taj dan na polu - poslovnoj bazi, nije mogao skinuti oči sa mene (miganja, gurkanja, pipkanja kad nitko ne gleda...), a sada kad može biti vani sa mnom...ima dogovoreno kartanje s dečkima... stalno priča o kavi, zove me da se ispriča zbog svojih obaveza, jer nikako da nađe vremena... WTF ! A onda me nazove uspred noći pijan i željan... nemam više riječi za njega! Možda je zabrinut za svoju curu! After all!
Okrećem se ekipi, gasim cell i runde se redaju...odjednom svi se kupe doma, a meni se ne ide...2. ne ide se ni mom Frendu xy (Paris)... opet završavamo u kutu...i ovaj put prepijani i prenapaljeni...odlazimo...do njegovog stana... pitam ga - šta sve ovo znači ! .. jel ćemo mi ikad biti skupa (toliko sam bila pijana, da!) ...nije mi ništa konkretno odgovorio, ali nije zvučalo potvrdno, uopće...nastavio me je ljubiti ... govoreći da niti jedna nije bila kao ja (hura!!! 
) ... stigli smo do stana (blaženi taxi) ... malo sam došla k sebi, a riječ REHAB mi je stalno odzvanjala u glavi... skinuo me je u sekundi, pogledom pitajući - znaš li što činimo ! Hmmm ... ni sami nismo sigurni želimo li to ili ne ... mislim želimo, ali - Posljedice ! No, stvari kao da se događaju same ... jedna vodi drugoj ... u principu želim to ... želim njega - dugi niz godina (barem mislim da ga želim - ma želim, jer frajer glumi hard to get - a meni je to duševna hrana - izgleda!!), a sada ... sada kad je tu ...
... rasplet ću zadržati za sebe ..
pon, 08.09.2008
The Meaning of a kiss...
Jeste li ikada razmišljale o značenju jednog poljupca...koliko ste ga puta dali bez razmišljanja i prevelike simpatije, iz čiste znatiželje... a opet, koliko ste ga se puta sjećali sa sjetom, uzdišući!??
Iako je život postao biti rutina - pa tako i ljubav - poljubac, izlasci, veza, sex... sve se to izmjeni za jedne mjesečeve mjene, i kako jedan moj poznanik kaže - ostavi trag na tijelu; rez na srcu...
Nedavno sam imala jedan krajnje emotivan i šokantan susret - nakon još jedne zabave u nizu ostala sam sama sa prijateljem R.(myminds.mojblog.hr/arhiva-7-2008.html)
Nekako je okrenula priča na našu priču... prije puno, puno godina, kad smo još bili klinci, na nekom tulumu, pomalo pripiti - ljubili smo se... bilo mi je to oduvijek jedno od ljepših i erotičnijih ljubljenja i pipkanja u životu. Čak je rezultiralo kratkotrajnom zaljubljenošću i zaluđenošću Prijateljem R. Skupljala sam informacije o njemu, njegovom ljubavnom statusu preko zajedničkih prijatelja - rezultiralo je nulom - zero points! Krenula sam dalje... .... .... .... .... ... Nakon dužeg perioda, prohodala sam slučajno s njegovim prijateljem ... i to je bila velika ljubav, ali on je bio uvijek tu negdje, u blizini, ali kao dobar prijatelj moga dečka, kao moj dobar prijatelj... i nakon mog prekida - ostali smo ok, ne u kontaktu, ali uvijek srdačni i prisni kad smo se sreli... Pogotovo ovog srpnja, na proslavi rođendana, iako pod utjecajem vina ... osjetila sam nešto ... nešto više ... nešto između nas, ali došlo je more i ispralo misli... s njega .... ... ..... ... ... ... . . .. ... . .. do neki dan.... .. . .. . . ... kada smo se svega prisjetili - naše jedne noći i jednog poljupca, i kada je izrekao sve sitnice koje je radio da mi se približi, jer sam mu uvijek bila krajnje nedostupna (ili u vezi ili out of reach) i krajnje glupa da išta primjetim... Drhtali smo, meni su suze tekle, sjetila sam se koliko sam ga tada željela i kad mi je rekao koliko je on tada mene želio i koliko me želi sve ove godine, i koliko se nada da ćemo konačno jednom biti mi....
Nije mi bio ni na kraju pameti, a izazvao je takve emocije, toliko me je rastužio, toliko me je uzbudio... bila sam istovremeno sretna i tužna. Mazio me je, ljubio, nespretno dirao... kao da nam je opet 17,18...
Svanulo je ... odgurnula sam ga - sjetila sam se njegove veze i divne cure, koju ima... i činjenice da sam ja sama ... i da ja uvijek ostajem sama!
Javio se je sljedeći dan, i sljedeći dan, i sljedeći dan... ali bio je puno racionalniji, pomalo služben ... u isčekivanju našeg ponovnog susreta...
Jesam li rekla da sam se dovoljno zatrpala poslom i prekovremenima i radnim vikendima, da ne mislim o ničemu i nikomu, samo o poslu i karijeri...!??! al mene uvijek nešto nađe i snađe... zašto?
pon, 25.08.2008
Horoskop...
Daily Tarot Card
Go to: Yesterday | Tomorrow
 JudgementJudgement signifies the start of a new journey, guided by lessons learned in the past. It represents the culmination of your life's experiences and is about rebirth and resurrection. It is time to face demons from the past and make a fresh start using a clean slate. Make that final decision that will finally plunge you into a new situation. |
Hm...
ned, 24.08.2008
Zbogom još jednom ljetu...svakodnevnico moja, dobar ti dan!
Euforija je prošla... hmmm...trajala je puni dan...all tada me je krpalo i stezalo srce za povratkom. Rehab!?? Rehab my ass... Nisam ni nogom kročila na otok rehabilitacije, već sam bila u nečijem zagrljaju... Bio je to znanac, prijatelj prijatelja...s kojim smo svako ljeto izlazili kada bi došle na odmor...uvijek mi je bio bombonček, ali frendice su mi trzale na njega, pa sam ja uvijek bila po stani...a taj naš zajedniči frend je trzao na mene, pa smo se oboje držali po strani... Onaj trenutak kad su došli po nas i kad sam mu sjela u auto - pomislila sam si 'mmmm m mmmm m, u r mine tonite'. No, noć je prolazila i ništa... iskreno nisam se ni trudila, i onda nam ekipa smjestila neku okladu koju smo izgubili i morali se poljubiti - ok! mislila sam, pusa - cmok-cmok, i to je to!!! A kad ono pravi, duuuuggiii french kiss. Ak me neš pali, to je to!!! :) I tako malo hang-ali po klubovima, malo se mazili...ah, My Dark Knight... Noć je prekratko trajala... na rastanku mi šapće kako mu je bilo lijepo sa mnom i kako ćemo se još sresti... :(
Patim i čeznem...
Nakon dva dana stigle i ostale koke...odlazimo na neki beach party i naletavam na kolegu Ekonomista! Uh! Alkohol teče, sunce prži, a ja pojela croissant ni ne sjećam se kad....ne da me je šupilo, nego me je oduzelo i preuzelo...a u toj nekoj nabrijanoj atmosferi kolega me prima za ruku i odvodi na neku plažicu...počinje me ljubiti, totalno odsutna i u mislima s drugim...ljubimo se! Ali ne, to nije to... TO NIJE TO...
Mijenjamo destinaciju... približavam se sve više mom Dark Knight-u... dolazi mi jednu večer da me vidi....aaaaaaa, u totalnoj sam nevjerici, izbezumljena i sretna kao malo dijete...sjeda pored mene, smješka mi se gurkajući me...vodi me u šetnju, ljubi me cijelu noć...predobro... hoću još, ali...opet odlazimo, ovaj put u mirnije krajeve s još ekipe...i od tad počinje rehab! Onaj tjelesni! Ali srce me vuče k njemu... i sve ostaje samo na tome! On živi daleko od mene...i tko zna kada i hoćemo li se vidjeti uopće...
20ak dana sunca, mora i izlazaka prošli su prebrzo... kao treptaj oka... opet na poslu... prvi dan mi je prošao katastrofalno, sporo i bolno... slomilo se je nešto na brzinu, valjda su me spucali ti silni kilometri koji nas dijele i to što ne odgovara na poruku... Zovem Kolegu (ne Eknomista - koji se je btw opasno navukao)...očajna, nabrijana i željna...dolazim k njemu! Čim me je vidio, počeo me je svlačiti (što dosad nikad nije!), nije me ništa pitao samo me je ljubio...kao da me nikad nije ljubio, dirao kao da nam je zadnje...iskreno da mi je u životu zadnje - ne bih marila...ne znam kako je riječima to moguće opisati, stih jedne pjesme govori sve...
We made magic that night
Oh, he did everything right
He brought women in me so many times easly...
All I wanna do is make love to you...
Osjećala sam se dobro...osim neizmjenog užitka pružio mi je utjehu, veliku utjehu, i otjerao je samoću...bar za sad...a to je bilo sve što mi je trebalo. Znaaaam, opet sam na početku, ali smatram da je ovo bila godina iskustva, jer sam definitivno pregazila sva svoja ograničenja, uvjerenja, čak i dobar ukus...previše je ljudi prošetalo kroz moj život u tako kratkom periodu, svaki je bio ne’ko iskustvo…i ne žalim za ničim… kao da sada svijet gledam drugačijim, realnijim naočalama… i sada se povlačim, slijedi mirnija etapa moga života…konačno kao da počinjem živjeti neki drugi, novi - bolji život…bez sinusoidnih uzbuđenja i razočarenja…
Iako se Dark Knight javlja, onako kako ne bi trebao…
uto, 19.08.2008
Uskoro...
Imam toliko toga za podijeliti ... budem ... uskoro ...
(čim skupim snage)
ned, 27.07.2008
Distant dreamer
Nisam se javljala...nisam imala volje. Iako sam pisala postove u glavi...opet postavljajući si pitanja, na koja i dalje ne nalazim odgovore...već se pokušavam saživiti sa ovim hibridnim svijetom oko sebe... bila sam na nekoj proslavi neki dan...proslavi rođendana frenda, koji je najbolji frend mojem bivšem, bivšem... Da skratim - proslava je bila fenomenalna, staro društvo, dobra zabava, a frend - slavljenik (Prijatelj R.), all over me...držeći svoju curu za ruku, šapće mi u uho koliko me jako želi, koliko me je oduvijek želio... hmmm, volim te današnje veze!!! Hope I'll have one as good as that... yeah, right! Uglavnom, branila sam se svim silama da me ne poljubi, išla na toalet skrivećki da me ne sačeka i sl... misija prošla uspješno! Sljedeći dan me je zvao da se ispriča, ali nije mogao razgovor proći bez poziva na kavu zbog nekih 'poslovnih' sitnica ?!... ...Hmmm... ajmo NEXT!!!
Moj Kozmo boy - prvi susret bio je fenomenalan, opušten, vrckav...drugi malo manje...but we've kissed... than we kissed again next day... and then... ajme, lik postao pre, prenaporan...šalje poruke od 0am -12pm...zivka, uporno... a bio je tak sladak... sad je tako ... ajme... moram to prekinuti! Next...
I dalje 'aktualan' onaj novi/stari kolega - Ekonomist... ekipica je poslije posla otišla malo cugati...naravno da su pokupili i mene... i frajer inače totalno šutjiv, povučen... kao što već objasnih u prijašnjim postovima ... opet mi se počeo nabacivati... od tada mi šalje poruke...da ima planove sa mnom od kad me je vidio... a kad smo skužili da ljetujemo na istom mjestu - frajer si je dao mašti maha... joooooooooooj, di me nađu...
A lijepo sam si obećala - no second best!!! Očito drugo ni ne postoji...osim u mojoj glavi... I am such a dreamer...
pet, 18.07.2008
Kozmo
Bila ja danas u Kozmu ... zavukla se među kremice, promatram, uspoređujem svojstva, faktore, bla bla ... kad sam konačno odabrala sredstvo koje će me štiti ovo ljeto od UV zraka, prebacila sam se na ostale ženske potrepštine ... jel ... i nastala neka gužva, neko dijete, gurne me i sruše se neke stvari s police...i od nekud se stvori lik...i pomaže mi vratiti sve na mjesto... vičem mu prek' ramena 'thanks'...i odlazim na blagajnu... nisam ni primjetila ga - stvorio se je iza mene, zagonetno smješkajući..poveo je neki razgovor.. inače ne sudjelujem, ali frajer je bio toliko simpatičan i smiješan da smo se zapričali (red je bio dug)... na izlasku se nismo mogli otrgnuti... zove na kavu, pristajem bez razmišljanja...eeeee, bili na kavi 2 sata...kao da se znamo cijeli život...razgovor tekao, mijenjali teme...ma baš je slatkiš... Eto, treba ići u drogerije... tamo se nađu cool tipovi...a ne u clubovima...! Pričam sljedeći put detalje!
Btw - Flyica, radila sam (posao nosila doma) pa sam zato ovak kasno Online... :-*
sri, 16.07.2008
Tell me what you want from me
E, curke moje... bila na wellnessu, iskupala sam se, izmasirala, izsaunirala, namakala u blatu, u voću...divota!!! i tak ja sva odmorna, svježa, nakupljene energije..ono...wiha...mind cleared...body & soul...
Novi Kolega mi se i dalje zagonetno smiješka...malo koji flertić...tek toliko da keep me buisy...i u štosu... tako to sve DOK se danas nisam našla sa svojim Kolegom - a lik mi uletio s nekom čudnm spikom... kak mu je sve bzve...kak ne vjeruje u ljubav, kak ne vjeruje u ljude koji se prave da su u sretnoj vezi, jer nisu, a on zna da nisu, kak se svi samo varaju, kak...ovo kak ono... pa je počeo pričati o svojoj bivšoj, pa o priležnicama, pa o pokušajima...... Eeeeeeeeeee, zavrtilo mi se je pred očima...wtf! Kaj to mene zanima!? Kaj?! Ne želim znati s kime, koliko puta, di, ni kako?! A on uporan...pa smo se na segmente dotaknuli nas...a onda je morao otići....nakon par vrućih dodira, pogleda koji pršte željom...odjurio je... ostala sam gledajući za njime...prateći zadnji obris njegova lika...(koji neopisivo želim svaki put kad ga ugledam) ... nervozno sam tražila cigarete po torbici, paleći je gotovo drhćući, kao zadnji kroner (inače sam deklarirani nepušač - like)... nakon dva, tri duuuga dima, nastavljam roštati po torbici u potrazi za mobitelom... S.O.S.! Koookkaaaa! Već mi ju je žao, koliko trpi i sluša ta moja sranja...po ne znam koji put zgrozile smo se nad današnjim čovječanstvom, mladima, stick-shake-go (gone) akcijama... kaj smo zaključile?! NISHTA, osim da smo, očito, mi nenormalne jer nikako da se priviknemo na ove sve situacije i ljude koji nas okružuju, i koji tako (nama) čudno percipiraju svijet oko sebe... hmmmm...
Tell me what you want from me
Take a look at what you see
Let me know if it's right here
Something you can have for years
http://www.youtube.com/watch?v=L6104D9tkl8&feature=related
čet, 10.07.2008
Warwick Avenue
Rehab traje! Uspješno....?! Uspješno!!! Vikend prošao laganini, druženje u ženskom društvu uvelike je helpful...Ako ništa drugo, proširila sam žensku ekipu za bar 30%... After work partyiji su i dalje aktualni, što bi reklo da cuga i dalje tečeee... nakon ove rehab, morat ću na drugu - Hello, I'm Lara and I am an alcoholic... :) ma dobro, nije baš tak! Na A-w party došao novi Kolega - Ekonomist, nije iz mog odjela, pa si nismo baš dobri, ono u prolazu, na automatu za kavu, tu i tamo kakva lagana šprehica...miran, tih... a na partyju - pušten s lanca...trgao se da me vozi doma, sve neki komentari, pogledi, tip totalno horny..(dobro, ne samo na mene, ma na sve...), ali... mene je vozio doma :) Uglavnom, skulirah se...rekoh si ne...iako bi mi baš pasalo neko maženje..ali NIJE ga bilo i ponosna sam na to!
I opet tako ja sva cool, ice, ice lady...kad mene nazove MOJ KOLEGA, moja mala slatkica, a baš mi je falio...a totalno me je razniježio...aaaaa....a da kad ćemo se konačno vidjeti, da ajmo odmah (a donijela posao kući -*UCK, *UCK!!!)...Pitah ga kako je, šta mi se ne javlja,( stalno na poslovnim putevima), da čujem da ima curu (pucala bezveze...) i kak me više uopće ne voli...I tak se on brani da nije istina, da je bio u gužvi, a i da znam ja kak on ne voli ta dopisivanja, da nema nikoga - koga bi on imao!? (a ono red curica pred njegovom zgradom.... daaa, tako je zgodan) -
-˝Pa znaš....zastao je... znaš da je čekam na tebe, da ću tebe oženiti, ali ne još, ...sada se samo uvjeravam da na svijetu ne postoji bolja od tebe!˝
Daaaa, u vidljivom šoku, smijuljim se na telefon...a kak se ti to uvjeravaš!? Neću ja takve kao ti - šara bara, pa dođe k meni...
- Ma ne ljube, samo gledam, malo se zezam s dečkima, a onda ćeš me samo ti imati!
Hmmm...možeš si mislit' - mumljam...prebacujem na šalu, slijedi neki traljavi dogovor o skorom viđanju... ('bumo vidli rekli bi sljepci...')
http://www.youtube.com/watch?v=FiKB5S4GFLE&feature=related
pet, 04.07.2008
The world is mine
Eh, eh... letimično sam pročitala svoj zadnji post - ajme - pushing- DELETE!!! Ne vjerujem oko koga-čega- se ja bediram! I onda to još šaljem u 'javnost'! Bila sam u srijedu na After-work-partyiju i litre koktela su isprale dušu! Preneseno i bukvalno! U dobrom društvu, upoznala sam super frendicine kolegice i baš smo se zabavile u ženskom društvu! Od sada to prakticiram! Puka zabava! Puno smijeha, bez 'onih' muških igrica, škicanja, šprehanja... ma baš je bilo ludo! Danas je bio i uspješan dan na poslu. Ma... I am back! Same old, same old!!! Jedino ne želim da išta dođe do mene - neke glupe informacije, spletkice... BRIGA ME! Dalje od mene!!!! :)
http://www.youtube.com/watch?v=13EsiCjsssY
I believe in the wonder
I believe this new life do can
Like a God that I'm under
There's a drugs running through my veigns
I believe in the wonder
I believe I can touch the flame
There's a spell that I'm under
Got to fly, I don't feel no shame
ned, 29.06.2008
Urbana legenda
Ako me Nebesa kažnjavaju iz nekog razloga, bilo bi bolje da svaki put kada slijedi kazna bace klavir na mene, mislim da bih to lakše podnijela...
Konačno se smirio fuss u mojoj glavi oko 5minute man-a, toliko sam zamarala određenu okolinu s tom pričom dok nije sve izašlo! I izašlo je! (hvala i Vama curke moje, komentari su za uramiti!). Iako je pretprošli post bio na temu ko ih sve je**, idem na more i huraaa, još malo bih se poigrala s Mr. Armanijem, onak, zabave radi, čisto da se nađe... ali lik se ne javlja... hmmm!? nije da se to već nije događalo, ali baš mi je trebalo da se javi...nazovem ga...hladan, kratak, odriješit... WTF? prekidam loš small talk...s upitnicima iznad glave. Šaljem text mess...odgovara mi nešto u stilu što je bilo bilo je - ne ponovilo se. Čemu trud kad nam tak i tak ne ide! And don't make fuss about it!!! ------------------------------------------------ --- ---------- ------- --------------------- ---- -- -------- ----- - - - - ----------------------- -- - - - ------ - - --- -. Tip ili čita moj blog, pa me je htio preduhitriti ili je jedan od ONIH. Čeka, čeka, uporan da dobije, sladak, brižan, {podsjetnik - nosio mi je cvijeće, hallo, cvijeće, 1001 porukica, zivkanja, mailova, planirao je zajedničke vikende (što mi je totalno bilo strange, ono nakon 2 tjedna poznanstva)} ...i kad sam konačno rekla - da, frajera više nema! I iako je znao da to načelno ne želim (ne računam onaj trenutak slabosti i nekontrole) - valjda mu je bilo slađe!
Tak je chatam sa svojom frendicom, noćas na cugi, dok kokteli sam stižu :)..pričam joj - da moram priznati, da nisam očekivala takav završetak, takav clean cut. Fakat nisam. A ona se raspričala...naime ona naleti uredno samo na takve. Tipa - been there done that, i stara, kaj se čudiš -pita me?! - - - - -Čemu? - kak misliš čemu? Toliko truda za kaj?! Za quicky!? Pa to ti danas da svaka druga ženska u clubu, obaviš to još te večeri i nemaš zajebancije - zivkanja, šetnji, kina, večera, Cvijeća!!! - - - - EEEeeee, kaže ona - pa zabio je jebeni gol...to se tak radi! Sad je on faca!!! Pa da - to ti je ta kategorija! To ti je glavna fora! Pa kaj ti to ne znaš!? -pita me u nevjerici. - - - Ne znam?! - Znam, ali nikad se nije meni desilo! Ok! Nikad nisam dala, ali... nije baš bilo ovakvih situacija. Mislim, koliko mi šutjeli o tome, ovo naše je počelo ličiti na vezu. Na neki goli početak veze..očito samo meni...drugima je bilo očito do gola... i pred kim je on to faca?! Pred ogledalom?!
A dobro, lesson learned! Ma mislim, bilo mi je jasno da Armani ne vodi ničemu, eto, tjerala sam se dati dečku priliku, jer s početka mi je bio baš neinteresantan, loša spika, totalno nekompatibilni, ali s vremenom smo nalazili neki zajednički jezik, i sve mi je to postalo biti slatkičko...trebala mi je pažnja i sve kaj ide uz to! Mislim da je glupo to odigrao... još izlazak, dva i priča je mogla dobiti neki prirodan završetak. Ovak mi je glupo! Baš je! A valjda me je najviše pogodilo kaj se izgleda više nikad ne bi ni javio! A to mi je jadno! Užasno! Pa daj, be a man about it!
čet, 26.06.2008
Tricked!!! - 4 the last time!
Bit ću kratka... upravo sam saznala da se moj najdraži 5 minute man vratio svojoj fifici. Da su sretni i zaljubljeni! I da idu na put oko svijeta! Da se bar nikad ne vrate! Bit će da mu je lijepa i neodoljiva, pogotovo ako se u krevetu zbuni nazove ga - tuđim imenom!
Joooj, tak sam pissed! Iako sam znala da je tako! Iako je sve upućivalo na to! Kaj se je morao sa mnom plesti...opet! Unatoč tome kaj je znao da će joj se vratiti. Pa zar je to čovjek!? Pa bio je dovoljno velik kreten i prvi put, kaj je popravljao prosjek? Kaj je tim ljudima?!!!! KAJ?! I onda se ko zadnja pizda izgubi bez traga!? Koje ljudsko smeće! A ja - koja sam ja glupača, nasjela sam po drugi puta na istu, ali ISTU foru...nadajući se da će biti drugačije ovaj put! Iako me je prošlo, on me je prošao, ali ne - morala sam vidjeti je li fantazija o njemu u mojoj glavi istinita... I NARAVNO DA NIJE! Pa on je (u mojoj glavi) utjelovio potpuno drugu osobu, ALI TA OSOBA NE postoji!!!!! Kako ga je frend popljuvao (imamo zajedničkog frenda - al on ne zna 'našu' priču - hvala Nebesima na sitnicama!!) ...a tek nju... ajd bar sam malo likovala... niti je pametna niti lijepa niti zgodna, ali je turbo naporna i umišljena - kaže on. Baš sam bitch, ali briga me! Grrrr.... ljuta sam, ljuta! Ali na sebe! Kako sam....uh....
Tricked!
http://www.youtube.com/watch?v=j6E5AI0Z06A
Those days are old and overdone
And it's only cause I'm not with you that you make me number one
Though I may love you
It hurts me deep inside and
Now you no longer have to hide
sri, 25.06.2008
Prijava!
E, cure moje, imam za prijaviti! Iako bi mi bilo bolje da šutim... ali iz svakog iskustva nešto naučiš... sva sreća da sam još mlada, pa ću do starosti nešto i zaključiti... valjda .
Našla se ja sa Mr. Armanijem...uh, odmah je skočio na mene, grljenje, ljubljenje...što je do sada izostajalo na pozdravu... upitno ga pogledah - kaže da me se je poželo! Neka...i on je meni malo falio, a leptirići prije susreta su radili... (ja volim leptiriće!!!), ali nisam mu dala do znanja... Kaj baš mora sve znati?! Kamo ćemo?! Vozi, nije bitno...želi me za sebe, nećemo u grad... ok! Vozi van grada...idemo! Čvrsto sam odlučila da ne idemo do mog stana, ne da mi se puštati gotovo potpunog neznanca u svoj dom....pa se sad vozimo! Neka riječica, livadica...stajemo...naravno all over me, sve mi je baš napeto, pogotovo kad sam mu skinula košulju ugledajući ponovno njegov torzo... oooo, da! come to me, baby!! zaigrali se mi, više sam luda od silnog napaljenja i svih tih dodira, više me ne brine one-night-stand, pravi - krivi, ma ajmo... ... .... ..... ..... .... bilo je tak tak ... očekivala sam više! on treba konfor kreveta! Hello!? A malo pustolovnog duha? Ne znam kaj bih više rekla... tada me je prošla euforija, savladao umor i htjela sam samo svoj krevet. I biti sama u njemu. Pa si mislim malo...svi veeeeelikiii ljubavnici na jeziku, a kad dođe konačno, do željene im realizacije, ne znaju kaj bi s tobom! Dominantna sam po svim pitanjima - posao, društvo-ekipa, što intelektualno, što zabavno, što organizacijski, ali u krevetu želim biti žena. Pod tim ne mislim da ležim ko klada i čekam! O ne, ne! ALi sve u svoje vrijeme i prema potrebi! Rastali smo se, onak, mlako...pusa simo tamo...
Sljedeće jutro kad sam se probudila...a ne boli me glava, ali misao 'šta mi je to trebalo' isto ne izostaje! I onda si opet postavljam pitanje - Šta se je desilo s onim klasičnim zaljubljivanjem, sa nevinim izlascima, šaputanjima, sa kemijom koja sve više i više raste, pa tek onda sa nekim konkretnijim stvarima koje u tom trenutku budu najljepše na svijetu!? Toga više kao da nema... sve se svede na nešto nabrzaka, kaj obično bude totalna katastrofa, i na kraju požališ, ak niš drugo, na loše iskorištenom slobodnom vremenu! Ovim mojim postupcima kao da sama sebi dokazujem da sam odrasla, jer sam prije prezirala takva druženja! A na neki način sam se pitala što propuštam! I to me je izjedalo, onako potajno, iznutra... i ove zime sam totalno pukla...odbacila sam sva svoja načela, moralna uvjerenja i krenula u ˝avanturu˝...i kaj reći na kraju - nije me nigdje pametno dovela, nije riješila nedoumice, samo ih je produbila, a da prilikom toga i nisam pretjerano uživala. Tako da.. mislim da će sada nastupiti period slobode, da odmorim malo svoju dušu i tijelo, da sve negativno izbacim iz sustava, da se posvetim sebi, poslu, usavršavanju...da odem na ljeto s frendicama, da se izludiramo, provedemo i opustimo...
sub, 21.06.2008
Propuh
Eh...kad se jedna vrata zatvore, druga se otškrinu...valjda zbog propuha!?
Tako mene moj Kolega otkantao zbog obiteljskih problema neki dan, a ja odmah prihvatila angažman After-work-party prijatelja...i bome, situacija se razvila krajnje neočekivano... odveo me je u prirodu, pomno je izabrao mjesto, zalazak sunca, fino piće, ugodnu mjuzu...milina. Tako nježan, pažljiv, opet tako divlji i sav..njam... kad sam se konačno malo opustila (ja i moje kočnice... 
) počeli se mi ljubiti sve žešće i žešće, gumb po gumb, krpica ovdje krpica ondje i za čas me je razodijenuo... nisam ni ja njemu htjela ostati dužna, pa ...e, lika ima The Body... hmm...di sam gledala do sad -u oči?! Uglavnom, malo smo se igrali... al nismo ispucali sve, moramo ostaviti nešto i za drugi put, a tak će samo biti slađe... ak niš shvatila sam koliko ga želim... bar sam u tom trenutku! I baš sam se opustila, baš me je bilo briga za sve - za Bivšeg koji hoće nazad, za posao - strku na njemu i dizanje u cik zore,, a ponoć je davno prošla, za Kolegu, za pomisao kaj-mi-ovo-treba-u životu, i reci-ne-sexu-za-jednu-noć. Baš sam uživala u našim igricama, grickanjima i vrućim dodirima... i on je bio drugačiji, baš nam se poklopilo...
E, sad...slijedi hladan tuš... sva sam baš bila dobre volje sljedeći dan na poslu, par sati sna s dooooobrom predigrom daju ženi poseban elan! :D Čuli smo se porukicama od ranog jutra, pa mailom, sve mrak... želi me, izluđujem ga, sva ta kemija, napetost... opće izgaranje....za mnom... prihvaćam spiku, ali s određenom distancom (neš smo naučile, zar ne?!) Želi me vidjeti i danas, ali tekma je, pa frendovi - obećanja...ajde budemo poslije posla negdje, da je navečer sa dečkima...ajde...pristajem, iako nosim doma punu torbu papira i pun laptop nesređenih projekata koji vriše, skupa sa mojim šefom, idem...ne mogu si pomoći, neš me vuče! Tak ti ja njega čekam i u međuvremenu zvoni phone, skriven broj, mislim si ko bog je on, otkantava me...ali ne, zove moj poslovni suradnik, inače dobar čovjek, oženjen, naočit, ali oženjen, imamo korektan, poluprijateljski odnos...sav izvan sebe, kako on više ne može ovako, da on mora mene imati, ds će sve ostaviti kako bi mi bili skupa, da je preočajan... u šoku sam! Mucam, ovo mi je došlo kao grom iz vedra neba, ne znam šta reći, nisam složila niti jednu suvislu rečenicu, prekida... Totalno pod dojmom, bez texta, vidno izbezumljena, ulazi mi u auto After-work-party prijatelj, sav nabrijan, a ja sva ...fuzzzzy! Nisam čak ni primjetila njegovo novo Armanijevo odjelo, koje je bilo glavna tema jutarnjeg razgovora, tj. kako ću ga najlakše - najbrže skinuti...
Nsam bila za niš, rekla sam mu u kratkim crtama kaj mi se je upravo dogodilo, ni sam nije znao kaj mi reć', malo smo se provozali gradom, otišli na ručak, i doma... baš bez veze... ovaj vikend su tekme, a ja od posla ne mogu disati, tako da... ko živ ko...
sri, 18.06.2008
Text mess. Flyingdragon vs Lara
Počele smo se dopisivati po inboxu...nema smisla, neka sve bude javno! Tak više nemamo kaj skrivati osim identiteta! ;) Jel tak Adary?!
Kiss curke!
pon
evo baš krećem pisati novi post... kaj ima kod tebe? sad sam pročitala adaryn novi post i pukla od smijeha - zamisli da netko shvati tko smo ti ili ja u real lifu?!?!? :))))
pon
ajd jezik pregrizi... sam bi nam to još trebalo! dobro sam....bolje... sutra možda moj kolega uleti, pa sam odmah još bolje ;) kiss
flyingdragon
uhuuuu... ajd držim fige! ali nemoj zabrijat, pliiiiz!!! zabavljaj se i niš drugo! pusti emocije svih vrsta! sve mi se više sviđa ona moja rečenica "život u kojem puše žene koje previše očekuju". e, pa ne očekuj NIŠTA! svejedno, držim fige ;)
lara
eeeee hehehe...kad mi ne znamo drugačije! to nam je u genotipu, nažalost! kaj je najgore, želim slobodu, ne želim vezu, dečka, obavezu, a svejedno te ždere njegova povremena hladnoća-nejavljanje, neosjećajnost i sl.... zakaj je to tak? zašto, mi curke, ne možemo zaboraviti na njih onog trenutka kad izađemo iz stana i kažemo im bilo mi je lijepo, a sada doviđenja...? zakaj? nego pretucaš to po mislima, preljevaš iz šupljeg u prazno uzimaš moby u ruke pa ga puštaš, pa ga bacaš...pa onda ipak šalješ poruku, pa tučeš glavom o zid jer si to napravila!???? zakaj smo mi takve!?
Kolega me je otkantao...prblemi u obitelji!? Whatever! Niti želim pitati, a kamo li slušati - pomoći...nemam snage.. Zamijenjujem ga After-work-party prijeteljem...klin klinom... E, btw. našla sam se i s bivšim...strašno, al sad mi se ne da o njemu, previše patetično!
sri, 11.06.2008
Get carried away...
Dani mi prolaze prebrzo...gledam zadnji post i da...toliko je bilo obrata...za ne povjerovati... After-work-party lik je i dalje u igri...našli smo se prošli tjedan...bio je s frendovima na moru, pa se tada ne voli javljati... Flydragonice, zvuči li ti poznato???? Moj ego neke stvari sve teže i teže podnosi, al ok, kad razmislim - ko sam ja njemu da mi se javlja?! OK... pušim foru!
Našli se...a ja valjda napucana stresom na poslu, estrogen mi valjda u porastu uz dodatno ludilo zbog njegovog ne javljanja za prošli vikend (- meni da se netko ne javi kad Ja pošaljem poruku - HELLOOOOO!?! -)...kad smo nasrnuli jedno na drugo... uh... ko da mi je zadnje u životu! 
Liku se svidjelo...budući da sam na prijašnjim date-ovima bila sva suzdržana, nezainteresirana i strgana, ovo je bilo quite surprise 4 him... Neka! Neka samo vidi - lijepa, pametna i hot hot! (Ma, to si sad samo dižem ego...
) I kaj sad...sad mi se uredno javlja, porukice, kavice, šetnjice... baš me zanima kaj slijedi dalje...
Makar iskreno, lik ima potencijala...i na momente mi je presladak, prepametan, pre,pre... a onda, tak zna imati glupu zajebanciju, može biti toliko neukusno pervezan...ma, strašno! A meni treba netko da ima onaj touch, da se malo opustim uz nekoga i da uživam, a ne da sam stalno opterećena s nečim...ne srlja mi se u neku bootie call vezu.... fakat nemam želudac za to... ne s njim... Da je Kolega u pitanju, uz neke manje promjene, to bi išloooo, a ovaj mi baš nije materijal...
I sad se vjerojatno pitate, čemu sve to!? I ja se pitam isto - valjda u nedostatku boljega... kratim vrijeme... ali ne na pravi način... a ne mogu pustiti... reći doviđenja...kao da više ne mogu biti sama... a nije da me i puštaju na miru...!
sub, 31.05.2008
**** OFF!
Ljuta sam! Ljuta, ljuta! Idem u teretanu lupati onu vreću, jer ću izlupati prvog ko mi se nađe na putu!
Kaj je tim ljudima? Jedan dan, dva, tri, pet dana šprehica, skidanje zvijezda s neba, pjevušenje na uho, stotina SMSova, žena se navikne, ne?!, a onda dva dana gotovo ništa... hello?! Ja fakat ništa, ali ništa više ne kužim!
Ok! Možda sam malo pretjerala s reakcijom na neku njegovu glupo - perveznu šalu, ali to nije valjda razlog! Pa ne može biti.... Pa nije loše imati neki respect spram sebe i ne dopuštati ljudima da se ponašaju onako kako ne želiš!
I opet je ubačen neki nemir, a tako sam se lijepo skulirala! Više ne podnosim tu tahikardiju, konstantan nemir i crviće u guzi...ne bulji mi se u mobitel čekajući poruku! Ali fakat! Neka mi netko, molim lijepo, objasnu ovu obrnutu ljudsku prirodu, psihologiju ili što god to već je...jer ja sam bez odgovora! Kad sam ja nezainteresirana, oni grizu ko ludi, uporni su ko magarci, i kad ja malo popustim na sav taj njihov trud...hop! mijenja se priča za 180°... sad oni glume hard to get...taman kad pomislim da smo kliknuli na nekoj razini... (i to ne mislim na razini mog kreveta...jer tamo ne ulazi svatko, i mora imati puno staža itd...znači, samo the chosen ones... )
Eh, kad smo već kod kreveta...popi...sam prekjučer na ovog svog novog After-work-party man-a (zbog određene loše šale, jel), a bila sva nabrijana šta loše, šta dobro...otišla kod Bivšeg na jednu anti-stress-wellness terapiju.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, zaboravih šta znači i kak izgleda dobar, temeljit sex.... a, baš sam zloćesta, došla sam do njega, iskoristila ga, popila kavu, stuširala se i rekla zbogom... ponijela sam se ko pravo muško... on se je još htio maziti... come on! nemam vremena!
I onda se JOŠ pitam zašto mi je kako mi je!?
Ajde, Ženo zmaj i A.bitch, pomagajte! Kiss
